Bácsika kifogja az aranyhalat. Mondja a hal: - Hé paraszt! Ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságod! Csóka ledobja a földre, és elkezdi taposni: -ANYÁD A PARASZT!!! Nyuszika sétál az erdőben és szotyizik. Találkozika kígyóval: -Szia Kígyó! Kérsz egymarék szotyit? -Nyuszika, most direkt bunkózol??? Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka: - Hová futsz, nyuszika? - A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat... - De hiszen neked 4 lábad van!?! - Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak! A nyuszi találkozik a bikával. Mondja a nyuszi: -Azonnal menj az utamból! A bika meg se moccan. -Nem hallottadte marha?! A bika tovább legel. -Menj innen mertelvágom a torkod! A bika komótosan hátatfordít a nyuszinak és ráengedi végbele tartalmát. Erre a nyuszi aztmondja: -Mi van, beszartál? Megy a nyuszika az erdőben, vele szembenjön a farkas bőrdzsekiben. Mondja a farkas: -Én vagyok az Úr Isten. - Nem is igaz! - mondjaa nyuszi. -De igen! -De nem! -De igen! -De nem! A farkas széttárja a dzsekijét, mire a nyuszi felkiált: -Úr Isten!!! Agresszív kismalac dönget a városban a kamionjával. Egyszer csak beszorul egy híd alá. Ode megy a rendőr kaján vigyorral és megkérdezi: - Na mi van malacka? Beszorúltunk, beszorúltunk? - NEM BAZZEG !!! HIDAT SZÁLLÍTOK! Agresszív kismalac ül a buszon. Jön az ellenőr: - Jegyeket, bérleteket! - Kuss, nem kell! Agresszív kismalac ül az almafán. Arra megy az elefánt: - Mit casinálsz kismalac? - Cseresznyézek! - Dehát az egy almafa... - KUSS! HOZTAM MAGAMMAL! az:Vízben él és mutyu-mutyu?? vizi mutyu-mutyu -Hogy teremti Isten a cigányt? -Upsz! Ez odaégett. Mi az:vízben él és nem érdekel? Szarok rája. Ha a hülyeség hajtaá a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára! Ha a hülyeségtől nőni lehetne, ülve csókolgatnád a napot! Úgy felrúglak ,hogy leolvasod a gönczölszekér alvázszámát. Akkora paraszt, hogy megugatja a villamost. Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára! Állj fejre és szard le magad. Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe. Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek. Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál. Elvitte, mint bálnaszart a monszun. Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly. Kell, mint kigyónak a lábszárvédő. Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés. Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor. Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat. Olyan halovány vagy, mint a húszforintos nőnapi hóvirág. Gyerekkorában mindent megengedtek neki csak gázcsapot nem. Felrúgja, mint erdőkerülő a kucsmagombát. Nehogy már a ketrec rázza a majmot. Átmegy rajta mint fos a libán. Ritka, mint a hintalószar. Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagyfülű. Ha az IQ-ja kettővel több lenne, akkor már lehetne sültkrumpli. Kevés vagy, mint árvaházban a szülői értekezlet. Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat. Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai. Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés. (Hol a nyuszi?) - Hole a new see? (Van két macskám.) - One Kate much come. (Hideg van.) - He dag one. (Van hat bicskám.) - One hut bitch come. (Lukas trikó.) - Luke ash tree cow. (Csúszik a csikó.) - Chew seek a cheek cow. (Van hat kecském.) - One hut catch came. (Sirálytojás.) - Sheer I toy ash. (Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cow one a bock ron tool. (Bírlak!) - Beer lack! (Szól anyu!) - Soul a new! (Tapéta.) - Tap eat a. (Fogpiszkáló.) - Fog peace call low. (Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun. (Szarvasmarha-felvágott) - Shit iron bite if up cut there. (Én istenem, jó istenem.) - I too you no, good too you no. (Anyajegy.) - Mother ticket. (A nyavaja törjön ki!) - Mother's butter brake it out! ("Kő tüz?" "Nem, má' ég") - "Stone fire?" "No, today sky." (Anyakönyvvezető.) - Mother book driver. (Repülőgépanyahajó.) - Flying machine mother if good. ŰŰEgy afrikai bennszülött bemegy a presszóba és a pincérhez fordul: - Blablabla bla blabla Coca Cola blabla. - Elnézést uram, nem értettem. Egy jéghideg micsodát kér? ŰŰPistike odamegy az apjához, és megkérdezi: - Apa, mi a különbség aközött, hogy 'elméletileg' és 'gyakorlatilag'? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: - Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele? Mire az anyós: - Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz. Erre az apa odamegy a feleségéhez: - Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a felesége: - Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam... Erre az apa odamegy a nagylányhoz: - Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a lány: - Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte. Erre az apa azt mondja Pistikének: - Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt! Egy nő és egy férfi közös hálókocsiban utaznak egy vonaton.Lefekvés után a férfi megszólítja az ismeretlen nőt: -Hölgyem,nekem van egy levelem, magának pedig egy postaládája,bedobhatom a levelemet???? -Pimasz fráter!Mit képzel? Kis idő múlva megenyhül a nő: -Tudja,mit?Ha fontos a levél nem bánom dobja be. -Sajnálom,már kézbe sült. Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól: - Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet? - Hogy nézett ki? - Szerinted? Mi az a három mondat, ami tuti elhangzik egy kocsmai verekedés előtt? - Mi van? - Mi van? - Mi van? Egy fickó meghívja a barátját vacsorára. Étkezés közben a vendég véletlenül megereszt egy kisebb púzt. A vendéglátó a kutyájára pillant, és rászól : 'Tacsi!'. A vendég, úgy vélvén, hogy a gazdi a kutyát okolja a történtekért, kihasználja az alkalmat, és még egy - mintegy kétszer olyan hosszú, és jelentosen hangosabb - darabot megereszt. A vendéglátó ismét a kutyára néz, immáron kicsit idegesebben, és rászól: 'Tacsi!', majd mindannyian zavartalanul folytatják az étkezést. Immáron biztosan a dolgában a vendég ismét úgy véli, hogy itt az ideje egy újabb gáztámadásnak. Ez egy igazi remekmunek bizonyul. A kutya gazdája ismét a kutyára néz, majd dühösen raszól: 'Tacsi'!!! Az isten szerelmére menj már onnan, mielott rádszar!   Hitlerhez odamegy egy kisgyerek és megszólal: -Hitler bácsi, én még nem akarok meghalni.... -Hány éves vagy gyermekem? -9 leszek... -A kis optimista!!   felszál egy koszos cigány a buszra. kérdi a a sofőr: -mi a helyzet lepra tanyán??? erre a cigu: -á semmi! anyád még nem üzent!!!   A cigány meg a magyarkaramboloznak. Miután megtörtént a baleset mind a ketten leülnek a roncsok mellé. A magyar előveszi a whiskys üveget és a cigányank nyújtja. Az elfogadja kedvesen. Mikor visszaadja megkérdezi: - Maga nem iszik? - majd a szondázás után!